тел. (495) 507-70-47 | promalpinizm@narod.ru

 

 












Бригада опытных альпинистов из Москвы выполнит любые высотные работы в короткие сроки, качественно и по невысоким ценам.



Все об удалении деревьев

Поиск
    

Rambler's Top100


Истории про альпинистов

 

krezik:

Пилю вобщем немеренный тополь, по кускам. Высота метров пятнадцать, диаметр в месте спила сантиметров шестдесят-восемдесят. До половины допилил и тут пила дернулась, как будто на гвоздь попала или железяку какую-то. Вынимаю пилу. С недоумением смотрю в распил. Блестит... Пилю на полметра ниже. Удачно... Допиливаю дерево... Но все-таки интересно, что это было?
Нахожу нужный кусок, топором скалываю дольки и вот достаю...
Пуля!!!!! 7,62 мм ТТ. Надо-же было на тридцати метрах (высоты) ствола дерева попасть бензопилой в 1 см лауни со свинцом!
О происхождении пули можно только догадываться.

Tuk:

Есть у меня винтовочная пуля, а также наконечник гарпуна с подводного ружья. Разумеется, из такого же источника. Гвоздям давно счет потерял.


krezik:

Прихожу в офис одной из фирм, а там народ на телефонах сидит, а кто и в интернете лазиет. Суетятся. Главный инженер, с директором - за чертежами, да схемами. Мне сходу вопрос: Что есть эффект шума прибоя на кондиционере?
Рассказывают: Пол года назад сплит повесили, пока он на гарантии. Так вот клиент звонит, говорит, что наши монтажники, при установке блоков этот самый эффект установили! А теперь он ребенку спать мешает...
Весь наш сервис немедленно выдвигается посмотреть что за невиданный морской прибой был установлен на халяву, и работает уже пол года...
Заходим в квартиру, включаем прибор... Едва сдерживаясь от хохота, устраняем эффект шума морского прибоя!
...При монтаже наружного блока альпинист провода перепутал! Трехходовой клапан работал в режиме постоянного переключения, на тепло, на холод. Это сопровождалось булькающе-шипящими звуками. Неграмотные монтажники назвали это эффектом морского прибоя, специально установленного для комфорта пользователя, сдали работу(!), и уехали.


О русской жадности и наказаниях за нее. Отрывок из реального интервью,
опубликованного в одной местной бесплатной газете. собеседник журналиста
-- промышленный альпинист(ну окна там, на высоте моют, антенны
устанавливают). чтоб не сочли рекламой, город называть не буду. он
такой... ну, в общем на Урале такой город...
- Журналист(Ж) В промальпинизм приходят из обычных альпинистов?
- Альпинист (А)Не обязательно. Я вот, например, отдаю предпочтение
водному и пешему туризму, хотя у нас есть и настоящие альпинисты,
которые покоряют вершины. С альпинизмом мы все знакомы, потому что в
"свободное" от работы время мы спасатели МЧС.
Основное наше отличие от тех, горных, альпинистов - техника работы. Мы
работаем не с одной, а с двумя веревками. Чтобы можно было спуститься на
второй, когда какой-нибудь неадекватный товарищ обрезает тебе первую...

Ж: Что, и такое бывает?
А: Чаще, чем хотелось бы. В пещере мало вероятности встретить человека,
который высунется из бокового хода и тебе веревочку обрежет. А на
промышленных объектах сплошь и рядом. Мне лично обрезали веревку. Но
очень удачно... Я уже спустился на землю, закурил, и в это время мне на
голову упали оба конца веревки. Обрезали и скинули. Зачем - непонятно…
Обрезают еще веревку снизу. Веревка-то хорошая, крепкая, для буксиров
машин хорошо подходит. Как-то мы работали на здании. И для ускорения
работы ставим на крыше противовес - деревянную балку. И вот как-то
работа закончена, сидим внизу в вагончике и наблюдаем такую картину:
подъезжает машина, из нее выходит мужик и дергает за веревку. Она не
срывается. Он - дерг! - она не срывается. Ну, он и дернул как следует.
Противовес все-таки не выдержал, и эта здоровенная балка ка-ак - хлоп! -
на машину. Сначала хотели выйти и поговорить на тему: дядя, чужое брать
не хорошо. А когда подошли - мы даже ругаться не стали. Там от машины
мало чего осталось: балка летела с девятого этажа.
жадность кого там сгубила? да ещ и машину... полжизни бы отдала, чтоб на
лицо того ужика в момент приземления балки посмотреть...

История про "белого спелеолога" ("О! Человек! Наконец-то я поем!") была
на этом сайте уже не раз, во всевозможных вариантах. А вот похожей
истории про "черного альпиниста" я здесь еще не встречал. Посему
исправляю это упущение...

Мой брат утверждал, что слышал об этих событиях от их непосредственного
свидетеля (или вовсе участника); но насколько этому можно верить -
решайте сами; известно, что такие истории каждый второй рассказывает как
приключившиеся лично с ним или хотя бы с другом/знакомым/родственником.
Соответственно, за подлинность и подробности не ручаюсь, но сюжет
передам в меру сил.

Итак, для начала - пролог. (А вы думали, я скажу "преамбула"? Фиг! :-)

Горы. Альпинистская база, где опытный инструктор обучает людей хождению
по скалам, ледникам, стенкам и т.д. Кто-то из учеников - новички,
кто-то приезжает уже не первый год подряд.

По вечерам, во время посиделок у костра перед сном, рассказываются
истории, байки и легенды. Разумеется, не оставляют без внимания и такую
деталь альпинистского фольклора, как легенду о Черном Альпинисте:
когда-то он был человеком, но был предан другом и брошен в горах, с тех
пор так и ходит... Дальше в тексте легенды начинаются расхождения: по
одной версии, он обозлился на все людское племя и мстит всем встречным;
по другой, более популярной - он мстит только плохим (или даже ищет
персонально своего погубителя), а хорошему человеку может и помочь...
Дальнейшие подробности - на фантазию рассказывающего.

У инструктора базы, который и рассказывал эту историю каждый год в
первый же вечер, фантазия была хорошая. Да и рассказывать он умел.
Слушатели вздрагивали и придвигались поближе друг к другу, бросая робкие
взгляды в темноту вокруг костра. А под конец рассказа инструктор
добавлял: "А еще, знаете ли, Черный Альпинист иногда заходит в наш
лагерь. Он просовывает руку в одну из палаток и просит кусочек хлебушка.
Отказать ему нельзя ни в коем случае, а то с собой заберет..."

Понятно, что в эту фразу вряд ли кто верил, даже новички. Кое-кто,
наверное, и посмеивался. И все шли спать по палаткам. А инструктор,
выждав немного, доставал из своего рюкзака баночку краски... Выкрасив
свою руку в черный цвет, он подходил к палатке новичков, просовывал руку
внутрь и печальным голосом говорил: "Пожалуйста, дайте хлебушка..."

Интересно, что новички - полчаса назад дружно смеявшиеся - что
называется, "клевали". Не было случая, чтобы кто-то усомнился или
разгадал шутку; все начинали срочно и чуть ли не в панике искать по
рюкзакам кусочек хлебушка...

Пролог кончился, теперь сама история.

Как я уже написал, на базе были не только новички. Многие приезжали
несколько лет подряд - и, разумеется, хорошо знали эту повадку
инструктора, ибо сами на нее когда-то попадались. (Не знаю уж, сам
инструктор раскрывал им шутку, или они доходили своим умом, или просто
замечали инструктора, ходящего к новичкам и несущего оттуда кусочек
хлебушка...). И кто-то из этих "старожилов" базы тоже обладал фантазией
и чувством юмора...

Итак, в очередной раз в палатку к новичкам просунулась черная рука и
печальный голос попросил: "Дайте хлебушка...". А секундой поже на плечо
инструктора кто-то положил сзади черную руку, и столь же печальный голос
спросил: "А зачем тебе мой хлебушек?.."

... Говорят, инструктор отважился вернуться в лагерь только к следующему
полудню. Повторял он после этого свои розыгрыши для очередных новичков
или нет - не знаю. Если не повторял - жалко; шутка, в общем, неплохая.

В этой квартире я живу недавно, и вот поломал ключ в замке входной
двери. Замок заклинило намертво, второй этаж. Дверь железная и сделана
на совесть. Ночь перекантовался у товарища, а наутро с его отцом приехал
проникать в квартиру. На третьем и четвертом этажах никого дома не
оказалось, поэтому решили спуститься с пятого, по канату (дядя Жора
бывший альпинист). Сам он в костюме и в пилотке (от ГАИ шифруется, те
военных реже тормозят). Достали из багажника веревку, кошку (для
танкистов, крюк такой железный, лазать) и здоровенную кувалду – ею
пытались сбить дверь с петель. Звоним в квартиру на пятом этаже,
открывает молодая девушка. Молча смотрит. Тут до меня доходит, что это 7
утра и что у меня в руках кувалда. Дядя Жора, с серьезным видом
помахивая кошкой на канате, спрашивает, можем ли мы спуститься с ее
балкона, типа он альпинист и это безопасно. Знаете, о чем она его
спросила? - А почему тогда в пилотке?
P.S. А дверь мне открыл слесарь. Вечером.

Был у меня знакомый - Виталик, в узких кругах более известныйй как
Барсик (Снежный Барсик), человек очень незаурядный (сочетание
программиста и экстремала-альпиниста это вам не хухры-мухры :)).
Человек он на редкость добраый, но очень любящий слегка подкалывать
своих друзей (и меня в частности). Правда, необидно и поэтому это
довольно бысто стало чем-то вроде игры, но приходилось быть всегда
настороже. Ну а теперь, собственно, и сама история:

Как-то раз моя соседка по общаге решила съездить домой, ну, Барсик,
само-собой, остался ночевать у меня (хотя, ночевать - это вранье :), с
ним уснуть практически невозможно :)), ну и уже где-то под утро лежим, я
вообще шевелиться не могу, а он рассуждает:
- Мдя, что-то как-то есть хочется (Целует меня в ушко)
- Что-нибудь такого вкусненького (перебирается к груди)
- Аппетитненького (добирается до живота)
- О, слушай, Свет, а где твоя соседка? (Получает подушкой по голове) О
том, что я устала я совершенно забыла от возмущения: соседку мою ему
подовай, да КАК он посмел, да я... Нет, девчонки, никогда не
связывайтесь с альпинистами - у них не руки, а клещи какие-то (хотя
минуту назад были очень даже нежные) - ты его подушкой, а он тебя в
охапку, да так, что дышать и то тяжело, не говоря уже о восстановлении
справедливости. А этот нахал еще и смеется!!!. В общем когда он,
наконец-то, успокоился, то объяснил, что всего-лишь вспомнил, что моя
соседка - Лена, очень вкусные блинчики печет, а вовсе не то, о чем я
подумала :))

Вот, а все-равно он во всем виноват, он - это даже сам признал! Правда я
еще где-то неделю на него с подозрением косилась, а то ведь кто его
знает :)

Далекие 80-е, Кавказ, горный поход (тогда еще можно было), делаем
"заброску" (это когда маршрут идет по "восьмерке", и, чтобы не тащить на
себе еду, которая понадобится лишь на втором круге, прячешь ее в камнях
и подбираешь, когда проходишь следуюший раз). Пока заброску делали - а
приехали специально для этого на пару дней раньше, - скентовались со
спасателями из альплагеря, ну, естественно, бухали, пели, девочки,
то-се...

Вышли на маршрут, сделали первый круг, пошли на второй - и тут, в нашем
районе, спасаловка - ну, не совсем спасаловка, то есть человек уже не
очень жив... , то есть, скорее мертв, чем жив... , в общем, француз один
погиб здесь, год назад, осенью, тогда не нашли, а сейчас родственники
его собрали денег, и попросили тело поднять, чтобы захоронить на родине,
во Франции. Ну, мы все это по радио выяснили, спросили, нужны ли,
узнали, что нет, и попилили дальше. Заночевали в "зеленке", в селе (4
дома), на другом берегу речушки - вертолет спасателей, который должен
доставить тело французского альпиниста в Минводы. И нас обещались. А
ночью - ливень в верховьях, речушка - не речушка, а ревущий поток, то
вертушки не добраться, ну мы и пошли себе тихонько. Но недолго, так как
буквально за поворотом ущелья встретили... давешних друзей-спасателей,
Серегу с каким-то немцем-альпинистом. Они принимали участие в
спасработах, и вещей у них было - ледоруб да тапочки, все остальное - на
вертолете. Добраться они до него утром, естественно, не смогли, и по
тяжком размышлении решили пилить до базы. 40 км. Через 3 перевала. В
тапочках. Без еды. Но с похмелья. Серега обрадовался нам, как родным, мы
им отделили кой-чего поесть, даже попить, сидим, болтаем.

А немец этот, Мартин его звали, переминается что-то, неймется ему, идти
хочет - по правде гоовря, идти-то им - ого-го. Но человек вежливый,
демонстрирует нетерпение молча, да и Серега сказал, что тот по-русски
почти не говорит. Наконец, к исходу второго часа разговоров, его
прорвало. Подошел он к нам, и изрек:

- Серги, геликоптер найн... пописс-доффали..

... Идти мы после этого долго не могли...

Вдогонку к истории из кинотеатра.. Смотрел я как-то (тоже в кинотеатре)
фильм "Вертикальный предел". Вкратце сюжет: трое альпинистов полезли на
гору и там застряли, и кому-то надо их выручать, но гора опасная, погода
плохая и вообще холодно и идти хотелось очень малому количеству народа..
Ну и вот собственно сцена: Какой-то спонсор предлагает за кучу
американских долларов спасти этих альпинистов, и звучит вопрос: "Кто
пойдет за 10000 баксов спасать их?" Все молчат, думают, тишина такая..
и тут встает какой-то парень из зала и говорит: "Ну я пойду!" и с ним
поднялось еще человек 5!
ЗЫ. Но полезли все равно другие =)

Навеяно историей про горскую свадьбу. Участвовал лично, так что... Все то
же самое - Кавказ в лучшие его времена, группа туристов-альпинистов
упираясь ползет через перевал - снег, лед, кошки-веревки-крючья - полный
комплект. До гребня недалеко, но за ним такой же противный спуск, висят
на веревках, отдыхают перед последним броском... и слышат негромкий
разговор, бодрое топание - из-за гребня появляется группа сванов
(местное население), все как положено - сванские шапочки, мягкие кожаные
сапоги, жилетки, и несут на себе... шкаф! порядочный такой сервант, со
стеклами, полками и прочими аксессуарами...
Альпинисты обалдело здороваются и провожают взглядами бодро удаляющуюся
процессию... до конца дня никто не проронил ни слова...

Мы с другом, Лехой, как бывшие альпинисты, работали в конторе,
выполняющей верхолазные работы. Прикиньте ситуацию: лето, крошечная
деревушка, колхоз, кругом поля, опушка леса, мы сидим на трубе от
котельной, высота метров 30, жарко и душно, небо заволокло тучами -
скоро начнется ливень. В деревушке никого не видать, такое ощущение, что
мы там одни живые остались.
По технике безопасности надо собираться и спускаться. Я уже не помню
что, но что-то там мы спешно доделывали. И тут я вижу, как Лехин взгляд
медленно стекленеет, перевожу взгляд и вижу, как метрах в 300 от нас по
опушке идет в светлом-светлом, почти белом, плаще старушка с косой на
плече. Вдруг она остановилась, медленно повернулась, посмотрела на нас -
и тут-же, совсем недалеко молния ка-а-ак шарахнет в лес…
… секунд через пять мы с Лехой уже были на земле и больше в тот день уже
наверх не полезли. Да и вечером, когда пиво пили и про это дело в
двадцатый раз приятелям со смехом рассказывали, то смешки все больше
нервные были…

Как любят говорить здешние - преамбула...
Я и мой кореш Влад - альпинисты, и соответственно проводим выходные в
горах. Но на это воскресенье решили пойти недалео, взяв с собой подруг.
соотвественно - 2 бутылки вина, и 4 пива были прихвачены с особой....
Ну а теперь сама амбула.....
Утречком выясняется - дамы засомневались по поводу погоды и почтили нас
своим отсутствием.... Ну мы чего почесались, типа чего бы сотворить и
порешили пробежку соверщить до ближай шей маленькой вершинки - Кумбеля
(Кстати привет Алмаатинцам!) а чтобы не тащить лишнее мы 2 пива и 2 вина
закопали после первого подъема от остановки.... побежали....... поели
отдохнули и легким бегом назад..... дальше ситуация - Метрах в трех от
нашей "нычки" сидит орава толкинистов - (любителей махать деревянными
мечами..) и отдыхает... так вот, что они увидели - откуда-то сверху
бегом спускается пара чуваков с немаленькими рюкзаками, останавливается,
скидывает упомянутые рюкзаки, начинает рыть землю.... на свет появляются
2 бутылки вина и столько же пива, все это моментально поглощается,
рюкзаки на место, затем взгляд на часы, возглас "о как раз на автобус
успеем!!" и оба чувака дальше бегом исчезают на тропинке....
помоему позади нас еще минут 30 тишина стояла.....

Навеяло рассказом о новостройке. Просыпаюсь как-то утром (не так давно
переехали в новое жилье), позавтракал, сижу завязываю шнурки на ботинках
- вроде на работу идти надо - вылезает из своей комнаты дочурка (ей
тогда года четыре было) и говорит: "Папа, а что мама делает, а то ее
дядя в окошке спрашивает?" Я лихорадочно пытаюсь проснуться и
сообразить, что за дядя может интересоваться моей супругой в восемь
часов утра, да еще в окошко на 13-м этаже. Почему-то решаю, что ребенок
фантазирует и наивно спрашиваю: "В телевизоре что ли дядя?" Нет,-
говорит, - Настоящий, в окошке. Тут до меня доходит: КАРЛСОН!!! И
начинаю тихо съезжать по стенке.... К сожалению, все оказалось банально
- пришли альпинисты межпанельные швы заделывать и не придумали ничего
лучше, как постучать в окно :)

Одна бабуля решила отправить свою ненаглядную внучку в летний
детский лагерь. Для того, чтобы ее туда взяли надо было сдать анализы.
И вот старушка взяв чадо за руку повела его в Городскую СЭС. Здесь
сделаем отступление. СЭС эта находится в центре города и буквально недавно
ко входу в здание приделали железные ступени, т.к. саму СЭС перевели
на второй этаж этого здания, который до этого времени был без окон
и без дверей. Бабуле так и объяснили:"Подойдешь к желтому дому, там
увидишь железные ступени, поднимайся на второй этаж и по коридору направо".
Бабуля божий одуванчик взяв внучку пошла к злополучному зданию.
Придя к этому зданию, найдя железную лестницу бабка отправилась в путь
первой. Поднявшись несколько ступеней она стала звать внучку, мол,
поднимайся скорее. На удивление старушки внучка стала дико
озираться и плакать: "Страшно, я не полезу". Бабуля-альпинист решила сама
сходить все узнать, а потом уж внучку доставить. Чем выше поднималась
старушка, тем сильнее орало дитя. Для старушки это было совсем необъяснимо.
На эти громоподобные вопли ребенка вышли несколько
женщин из персонала СЭС и увидели такую картину: ребенок орет не своим
голосом и зовет бабушку, а бабушка ... карабкается по пожарной
лестнице уже на уровне второго этажа и ищет входную дверь. На
вопрос работников СЭС, что она там делает, бабуля-альпинист ответила:
"Анализы с внучкой пришли сдавать".

Сам не видел, может и вранье... В МГУ, надо сказать, помимо основных
спортивных секций были еще секции на любителя. Не то, чтобы на
добровольного любителя, так бы секций было всего две - любителей пива и
все остальные, но если студент хочет вместо футбола спортивной ходьбой
заниматься, или еще чем - пожалуйста. Я сам видел девушку -
единственного члена секции по метанию копья. И в жару и в стужу она в
гордом одиночестве рыхлила своей палкой газон. А может это были рекорды?
Кто знает...
Но речь не о ней, а о секции альпинистов. В тот памятный год у ребят
было ровно одно занятие. Начали с простейшего - веревку с кошкой на
крышу и полезли. Здание двухэтажное, вроде не опасно. Ан нет. Первый
участник закинул кошку на крышу, подергал, повисел на веревке, вроде
держит. Полез. Как потом оказалось, крюк зацепился за железный прут,
какие у нас встречаются в самых неподходящих местах. Прут было
посопротивлялся, но недолго. Висевший к тому времени на высоте около
метра студент отделался ссадинами, однако встревоженные друзья бросились
не к нему, а к преподавателю, которой сорвавшаяся железяка попала прямо
по голове.
Альпинизм - опаснейшая вещь.

"Здесь вам не равнина, здесь климат иной."

1979 г., мирный договор Израиля и Египта подписан, Синай будет отдан
Египту, а потому он полон израильтянами - на прощанье. Виды там,
действительно, потрясающие. Среди прочих - и мы, т. е. Миша Ольшанский,
Виктор Гальперин и я, Виктор Адмиральский.
Итак, пустыня в горах - фантастическая красота! Нечто вроде турбазы - у
подножия горы Синай. Там мы получили кое-какие карты и объяснения (как
оказалось, именно кое-какие). Несколько дней лазили вокруг, а в
предпоследний день решили залезть на самую большую гору -
Санта-Катарина. Проложили маршрут по карте. Поскольку неинтересно
возвращаться той же дорогой - обратный путь проложили другой, через
ущелье Джирджиния. Про него было написано, что путь вверх занимает 4
часа, и что в одном месте у сухого водопада привязана веревка для помощи
при подъеме/спуске.
Вышли с утра. Днем там жарко, но днем мы были намерены быть на вершине
самой высокой горы. Вода и еда с собой, аптечка, а все остальное
оставили внизу, в камере хранения. Ну, красота, поднимаемся мы,
поднимается солнце, ветерок, камни, редкая растительность, кое-где тень,
иногда попадаются антилопы, в общем - жизнь прекрасна. В час дня были
уже наверху, отдохнули, поели-попили (только воды, ей-Богу). Пора и
назад. 3 часа дня, темнеет в 6, но последний участок (по карте) обещает
быть удобным. Главное, решили, что водопад с веревкой надо пройти
засветло. Пошли резво. Еды уже не было, вода была.
Очень быстро мы пожалели. Ущелье было очень узким - метров 10-15 в
ширину - и заваленым огромными валунами - метра по 2 и больше. Но
возвращаться обратно через вершину старой дорогой времени уже не было.
Следует отметить, что в альпинисты мы не годились:

1. Миша Ольшанский. Крепко сбит, ни грамма лишнего жира. Полуслепой.
Шел замыкающим.
2. Виктор Гальперин. Интеллигентного телосложения. Очень близорук. Шел
в середине.
3. Ваш покорный слуга. Телосложения среднего. Один глаз здоровый,
другой так себе. Шел впереди.
Короче, вел я их по возможности резво, ибо ночевать в пустыне как-то не
хотелось. Дошли до сухого водопада - метра 3 высотой, БЕЗ веревки.
Кое-как спустились. Через 5 минут - еще один, опять без веревки.
Спустились. Потом водопады пошли один за другим, время поджимало,
хотелось пить. Когда воды осталось один литр - объявили НЗ. Вдруг Миша
говорит:
- А поглядите-ка назад.
Мы оглянулись. Представьте себе - круто идущее вверх ущелье забитое
валунами, по виду абсолютно непроходимое, по которому мы только что
прошли. Миша встал столбом, Гальперин сел с открытым ртом, а я заржал
самым истеричным образом.
Но времени не было. Вперед! Поскольку именно я искал проход в этом
первобытном хаосе, то именно я на каком-то этапе перешел исключительно
на мат. Гальперин для поднятия духа травил анекдоты - а это совсем не
его амплуа, так что его я тоже комментировал матом. Миша сохранял
присутствие духа и пытался поддержать нас психологическими беседами -
он, вообще-то, математик. Короче - мечта драматурга-абстракциониста.
Наконец, в 5 часов мы вышли к водопаду с веревкой. Он, действительно,
был самым большим - метров 8. Первым прошел я, нормально. Потом пошел
Гальперин. Мне приходилось буквально говорить ему, куда какую ногу
ставить. Слез. А крепкий Миша спустился на одних руках в секунду!
Осталось час светлого времени. Вперед! Мало нам валунов, появились
глубокие ямы. А выбор пути - на мне!
6 часов. Солнце село, и сразу - тьма. Еды нет, воды 1 л НЗ, теплые вещи
и спальные мешки в камере хранения. Луна должна подняться к 9 часам, да
и то ущербная. На предложение заночевать Миша ответил, что к утру
воспаление легких нам обеспечено, а шакалы ведут ночной образ жизни. Так
что - вперед, Адмиральский, веди, оправдывай фамилию, единственный
здоровый глаз из шестерых!
Как оказалось, нам оставалось 300 метров до выхода из ущелья. Мы их шли
2 часа! Впрочем, шли - это не то слово. Идешь при свете Млечного пути,
просекаешь яму, садишься, товарищи хватают тебя за руки, медленно
сползаешь на ж... в надежде найти опору. Нашел - помогаешь им
спуститься, не нашел - ищешь другую. Под собственный мат, бородатые
анекдоты и математическую психологию! Бред!!!
Вышли! Увидели бедуинскую палатку - люди, цивилизация! Главное, бедуин
нас напоил от пуза и указал удобную тропу к турбазе. Миша - ну парень -
рванул бегом, чтобы вовремя достать наши вещи из камеры хранения. А мы -
поплелись.
Дошли через час. Миша сидел с нашими вещами. Мы уселись напротив. И так
мы сидели целый час - молча, неподвижно, не в силах достать еду, не в
силах вымолвить слово! Только через час мы начали жрать - опять же,
практически молча. И так же молча улеглись спать.
Наутро мы выползали из спальников еле-еле - болело все что есть и все
чего нету.
А вы говорите - особенности национальной охоты?

История эта произошла в ночь с 7-го на 8-ое марта.Ребята из команды
КВН МИФИ решили очень оригинальным способом поздравить девушек из той же
команды с праздником.Так как несколько человек в команде имели
альпинистский опыт , то было предложено повесить за окнами каждой
из девушек несколько шариков с написанными на них поздравлениями.
Нашли альпинистское снаряжение , заранее узнали где находятся окна
девушек , взяли видеокамеру дабы запечатлеть это событие и поехали.
Первой жертвой выбрали Иру. Всего поехало пять человек (больше в машину
не влезло).До ее дома добрались без приключений , поднялись на крышу ,
привязали веревки.И вот Дима(вызвавшийся добровольцем)начал спускаться.
Спустившись ,он понял ,что веревку закрепили слишком далеко от окна
и привязать шарики не представляется возможным.Он нашел выход :
раскачавшись на манер маятника,ухватился за край окна . Осталось
казалось самое простое - прикрепить на окно шарики . И вот,вися
на высоте 9-го этажа ,одной рукой держась за окно , Дима попытался
оторвать скотч.С первой попытки это у него не получилось,так как пришлось
использовать вторую руку , и его отнесло от окна . Вторая попытка тоже
не удалась, зато с третьей получилось и Дима , прилепив шарики ,
поднялся наверх.Решив погрется , наши герои забрались в какую-то
подсобку на крыше .
В это время...Как оказалось,Ира на ночь открывает форточку,и спит
около самого окна.Вы когда-нибудь слышали,как отрывается скотч ?
Есте-ственно Ира проснулась и увидела как за окном мелькают чьи-то руки
(а она живет на 9-ом этаже). Перепугавшись, с криком :"Мама ,там
кто-то есть! " - она побежала в соседнюю комнату . Мама Иры человек
разумный. Послушав дочь, она сказала:
- Тебе это все показалось , а шарики.. их ветром принесло,-оторвав,
выкинула шарики в окно.
На крыше...Отогревшись,ребята собрали амуницию и тут кому-то пришло
в голову посмотреть ,а не сорвало ли шарики. Шариков ,конечно, не было.
Народ тяжко повздыхав, решил ,что надо лезть еще раз.На этот раз полез
Васо.Вспомнив предыдущую попытку веревку спустили почти напротив окна
и потому проблем не было ,подняв Васо обратно ,все опять пошли грется.
В это время...Заснуть у Иры толком так и не получилось и, в очередной
раз выглянув в окно ,она с ужасом увидела какого-то мужика ,спускавшегося
по веревке .С воплем :"Мама нас грабят !"- она снова побежала к матери .
На этот раз мама поняла ,что ветер не может привязать шарики скотчем
и позвонила в милицию . А Ира вдруг заметила ,что шарики густо исписаны .
Прочитав первые надписи ( типа: ДОРОГАЯ ИРИШКА ,ПОЗДРАВЛЯЕМ ТЕБЯ
С 8-ЫМ МАРТА!), она снова побежала к матери ,но на этот раз со словами :
"Мама, не надо ,это свои".На что мама ответила , что мол поздно и она
уже позвонила.И Ира с матерью пошли на лестничную площадку спасать
"своих" из лап милиции.
На крыше...Ребята стоят греются , курят в этой подсобке и вдруг
слышат топот ног приглушенные переговоры по рации и гневные крики:
-Бля , где они ?! Смотри вот следы!толко что здесь были !
-Съе..сь уже сволочи!
В подсобке стояла тишина, каждый думал - найдут или нет ? А ближе
всех к двери стоял Миша - парень не маленьких размеров .И вот один
неожиданно умный сотрудник милиции ,решив, что раз следы ведут
и к подсобке, то стоит в нее заглянуть.Открыв дверь и увидев
в проеме Мишу , доблестный сотрудник отпрыгнул , на лету передергивая
затвор автомата, и крикнул : "Руки за голову , выходи по-одному!!!".
От двери до края крыши всего полметра , и все до сих пор удивляются
как он не сиганул вниз . Но делать нечего , под дулами автоматов
они покорно легли на крышу , попутно пытаясь объяснить , что они
не ворье . Далее произошла стандартная процедура , полная ненормативной
лексики .
В конце концов их попарно сковали наручниками (Васо повезло , пары
не хватило) и повели вниз по лестнице , так как в лифт девять человек
с альпинистским снаряжением не влезали никак. Первыми спускались
Женя и Вовчик, никого из них Ирина мама ни разу не видела . Но встретив
их скованных на лестнице , он всплеснула руками и бросилась к менту .
"Это же свои , отпустите их пожалуйста . Мы ошиблись!! ". К несчастью
доблестные милиционеры были неподкупны (как не странно)и пришлось
неудачливым альпинистам ехать в отделение.
Наконец в отделении ребятам удалось все объяснить . Правда никто
долго не хотел им верить.Их попросили вынуть все из карманов и ,глядя
на видеокамеру ,альпинистское снаряжение ,3-и пейджера,сотовый ,
на пятерых здоровых лбов стоящих перед ним и т.д., один капитан выдал:
- Бля , и вы на крышу полезли ?!!Сколько лет работаю , но даже не слышал
о таком.....!!!!!!!!!
Отпустили их где-то около четырех утра . Ясно,что задумка сорвалась !
А жаль!!:(

Что это такое - сто ху...в и одна веревка? Связка альпинистов.
Что это такое - сто веревок и 1 х-й? Парашютист.
Что это такое - 6 крыльев и 7 х-в? Шестикрылый семих-й.

1990 год. 3600 метров над уровнем моря. Одинокая палатка на пологом
склоне горы изображает из себя "базовый лагерь". Темнеет. У костерка
отдыхают парни, которые сегодня 10 часов перлись в гору со всем этим
имуществом на спине. Все устали как черти.

Вдруг с неба опускается желтенький вертолет с "финским домиком" на
тросовой подвеске, ставит этот домик на склон в 30 метрах от палатки,
затем вертолет присаживается, выгружает человек 5 иностранцев (тоже
"альпинисты"), и улетает. Интуристы в сторону палатки вообще не
смотрят. Это в горах-то! Не подойти и не познакомиться! Наши все в
страшенной обиде за такое неуважение и за форменное издевательство
в виде вертолета - "Мы - как ишаки, а эти богатенькие во как
выпендрились!"), и тоже объявляют бойкот.

Буржуи тем временем снимают с крыши "финского домика" строповку и -
СОРТИР!!! Будочка такая, вполне традиционной архитектуры, только без
дырки в днище. Ставят этот сортир чуть в сторонке и уходят в свой
домик. Там включают свет (!!!), потом магнитофон заиграл (!!! ЭТО НА
ОТМЕТКЕ 3600!!!), смех оттуда доносится... Фантастика!

Наши в этот домик в гости, конечно, не пошли, но один не утерпел, и
пошел в сортир. Возвращается с глазами 9 на 12 - "В сортире тоже свет!
И унитаз! И смывается! И раковина! И туалетная бумага!!!". На него
молча смотрят, он в подтверждение своих слов достает из кармана с
полметра такой белоснежной и мягкой бумаги, какой в СССР вообще не
видали. Ему говорят - че ты бумагу-то взял, мы б тебе и так поверили.
Он засмущался - я, дескать, объектив фотоаппарату протереть...

Через несколько минут один из парней берет газету, демонстративно так
отрывает полстраницы и говорит всем: СХОЖУ-КА Я ОБЪЕКТИВ ПРОТРУ...

...так в горах ржать нельзя - сползет чего-нибудь по склону...